1.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。 

　　2.我不下地狱，谁爱下谁下

　　3.猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？

　　〈答案：Long time no C〉

　　4.广播体操现在开始：
╔囧╗╔囧╝╚囧╝
╚囧╗╔囧╗╔囧╝
╚囧╝╚囧╗╔囧╗
╔囧╝╚囧╝╚囧╗
╔囧╗╔囧╝╚囧╝
╚囧╗╔囧╗╔囧╝
╚囧╝╚囧╗╔囧╗
╔囧╝╚囧╝╚囧╗
╔囧╗╔囧╝╚囧╝
╚囧╗
　　5.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！

　　6.9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？——杀死4个小朋友。

　　7.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

　　8……史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：砖家叫兽。

　　9.如果她（他）对你说：“忘了我吧。＂你就告诉对方：”我本来就一直没记住。＂

 

10：信耶稣者、死后成神；信如来者、死后成佛；信春哥者…死后原地复活...]

 

11：谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你...

 

12：听君一席话，圣斗士念书...

 

13：天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨...

 

14：谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

 

15：数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%...

 

16：为什么要高考？我想知道教育部部长，他当年考了多少分！！！

 

17：喝水喝多了，上火了....

 

18：从来不跟地球人一般见识...

我的凤凰，黑色28脚动，买了2年零4个月，５０００公里了。总的来讲，除了做工粗糙了点，的确能算一部好车！一直使用比较顺畅，保养得也比较好，现在看来还象新车一样。

1、磨合期

我的磨和期是跑得不错的，10公里内没超过8；20公里内没超过10；30公里内没超过12。30公里后，拉过一次高速，到了极限21公里 /62转（再加就要进医院了）。后来行车都保持20转换挡，15转行车。偶尔也1、2、3挡提到45转。所以的我的脚动波显得特别的灵敏，提速比较快。（可能是脚蹬子已经习惯了我的驾驶习惯吧！）

2、改装

我基本没动过要改装机械部分的心思，因为我觉得凤凰现在的状况已经不错了，至少够我用的了。在提车时我就改装了真皮坐椅。当然没有选俗气的黑色装饰，而是选择了金属银。换了VTS单幅把手！，不过说实话，的确好看了许多，有了点赛车的意思。还加装了前大灯，哎！咱也恶心一回吧，冒充电动车吧！不过说实话，外观挺美，黄乎乎的，可就是不顶用，在路灯下基本象没开灯一样。除非在特别黑的时候，也就是没有其他任何光源的时候，才能体现出它的优势。也就是说，瓦数太低，只是在物体的反射上有一定的优势。所以这项改装是失败的，本想换回来，可又心疼那**米，哎！真是进退两难啊！我还对音响进行了改动。换了不锈钢的玲裆12大米（特价）；个人感觉不错，比以前有了质的飞跃,当然比不了那些顶级发烧友的，对我言已经足够了.好了再和大家来分享一下对凤凰的驾驶感受吧：

1、提速

提速慢、起步肉，一直是针对28大车的敏感话题。个人认为应该是驾驶习惯造成的。都说飞鸽、GIANT的提速快，凤凰、永久的提速肉。可是应该考虑到车子的类型不同。这几款车我都开过，FG、GIANT在正常情况下提速的确不错，不需要把转速提得很高就能提供不错的动力，但过了承重40kg以后动力就显得不够充分了。而凤凰28呢，不信你把承重提到45-50kg起步试试，看看哪辆车能超过你。大凤凰车系都是高转速发动机，需要把转速提起来才能显示其充沛的动力。我试过下坡起步，从未遇见过对手。有一次遇到一辆永久，咬上了，我硬是连续3个红绿灯超它半个车身。都是原地使劲，起步时后轮原地空转，轮胎和地面磨得青烟直冒。凤凰还是胜了。特别值得一提的是凤凰在16-18码时还有推臀感，这点在28排量的车系中是难能可贵的，这也正是高转速发动机的特点所在啊！

2、过弯

凤凰的车架、悬挂和前轮主动转向真是一绝，过弯时车身的稳定性在200以内的车型中绝对首屈一指。这个性能曾救过我一命啊！北京的朋友应该都知道，北京二环东直门上机场高速，限速6。有一天早上，我送１个朋友去机场，由于赶时间，车开得特别快。到弯道时，限速牌被遮挡，没有及时减速。以14的速度进了弯。大家想想，超过限速50%将是极限，我又何止超过了100%。当时就觉得车不听使唤了，对着隔离墩就过去了。我开始一惊，马上冷静下来，没有去踩刹车，双手死死地抓住车把，匀速地打方向，就看见左脚蹬子檫着隔离墩过去了。过来后感到全身都汗湿了，太危险了，后边的轮胎都离地了。这种感觉太恐怖了，真正和死神打了个照面啊！后来想想还真亏了凤凰了，要是换了其他的什么车，后果不堪设想啊！

3、刹车

开宝马的人再去开其他车，总觉得动力不足；开了我的凤凰再去开其他的车，总是觉得刹车不灵。真不是吹的，我觉得凤凰的机械拉线刹车，比很多电子ABS刹车的效果还要好。我的朋友们开了我的车后第一句话就是刹车好。不知大家的感觉如何？记得0６年11月在从公司回家的路上，和一辆崭新的GIANT咬上了。我当时正以16的时速一路超车，突然一辆黑色GIANT从行车道嗖地一下把我超了，然后马上变到超车道，既没打转向也没有闪灯提示，根本没把凤凰放在眼里。我有点恼火，呼的一脚就跟了上去。我变到行车道，加到18时和GIANT平行了。GIANT的司机发现了我的企图，非常轻蔑地看了我一（真的，两车平行时, 我们对视了一眼，我清晰地看见了他的眼神）。GIANT猛地向前窜去。我也一脚把踩到了底。凤凰的潜能充分展现了，随着耳边的轰鸣，有了强烈的推背感。凤凰丝毫不比GIANT逊色，居然还超过了半个车身。就这样一直到了20。GIANT还是差了半个车身。这时突然发现前方10米处有一辆永久在超车道上行驶。按理说这时GIANT应该减速了，但他居然还在加速，想超过我，变到行车道上来。我没给他机会，提速到了21。就这样，一黑另一黑两辆车同时以21码的速度向永久接近。就在离永久大约3米时，永久好象发现了飞鸽，打着右转手势要变到行车道。我一下吓蒙了，一边打玲，一边一脚刹车狠狠地踩了下去。永久这时也发现了我，立即停止了变道，稳在了超车道和行车道中间。我猛地打了一把方向，和GIANT一左一右檫着永久冲了过去。那种感受直到今天我还记忆犹新。凤凰的刹车确实太棒了，21码的速度，不但减了速，没有丝毫前后轮抱死和侧滑现象，而且还能打方向。这可是我的亲身经历啊。

4、高速上，凤凰见谁灭谁

我开过很多车型，也属于爱车一族。我们家还有一辆蓝色的２４小永久，读中学时开的。根本不能和我的大凤凰相提并论。我的朋友也都大部分是有车一族，什么捷安特at、永久mt、凤凰手自一体、还有豪华的绿亮电动车基本含盖了我们这地方现在有代表性的车型。这些车我都开过，而且都比较了解。就单从高速表现而言凤凰应该和捷安特、绿亮电动车在同一个档次上，比同级别的车型高出了很大一截。 200以内的车型中能有几辆能在20-21 的速度上保持良好的操控性能？我曾经在机动车道上把一台奥迪A6，３.２超的竖大拇指。当时北京东直门内大街机动车道上，我被一辆奥迪A6,３.２超车。当时路况极好，车多人多，红绿灯多，于是乎童心大起，想和他玩玩。奥迪保持18的速度前进，我没去超车，就是也以18的速度隔0.2米跟着他。刚开始他还没在意，后来他发现了我。大家都是开车的，应该都知道在行车时有一辆车老是跟在后面不是很爽。奥迪开始加速了，想甩掉我。19，我跟了上去，还是保持 0.2米的距离。这样跑了1分钟。奥迪又减速到18，我也减，始终保持0.2米的距离。就这样20、18、21持续了大约2分钟。前方的奥迪减速了，打右转向灯靠边停车。车窗里伸出一只手，打着手势让我上前。我开到和他平行看见奥迪的驾驶员和我打招呼，伸出了大拇指。我也非常友好地回应了他。

说了这么多凤凰的优点，我也来说说凤凰的不足吧

大家经常说的那些小毛病我就不重复了，在这里我想提到一点凤凰让我头痛的问题。我是爱赛车之人，对车的灵活轻便有比较高的要求。可是大鹿的块头总是让我烦恼。不知大家注意到没有，凤凰的车架用的钢管特别厚。到停车场经常会被旁边的车卡住出不来。开始的时候我还老是怪别人停车太不小心，可是时间长了，我发现好多小永久从来没出现过这样的问题。再仔细观察发现，许多凤凰都有这个现象，而其他的车型基本没有此问题。所以得出结论--凤凰的车用的钢板太厚。现在人家每个车上都有备胎，哪怕小号备胎也是有的，可FH却舍不得配，这点FH不厚道，一个备胎能有多少钱，经济型车不能把这个也省了呀。希望厂家出08款的时候能在这方面有所改进。这些毛病吧，去换车又不划算，不管它吧弄得很烦又影响美观，的确挺烦人的。

我个人觉得我对凤凰的内饰和音响的改装比较满意，花钱不多，可是达到了一定的效果。

好了，不说太多了。这是我开凤凰５０００公里的感受，欢迎各位DX拍砖！总结一条，买凤凰不后悔

回帖：补充一点，凤凰驱动方式为中置后驱，在快速过弯情况下，和容易出现漂移现象，

一定要牢记最新的bosch８．０版本的ESP秘诀，在甩尾情况下快速诵读ESP口诀三遍，定能

控制好车辆的平衡性，好了，先说这些吧，请TX们拍砖．

回帖：我来补充一下：

1、凤凰自重大，虽然从节约体力角度讲，可能比不上其他车，但是就历次撞击事故结论来看，凤凰还没吃过什么大亏；

2、比较保值，残值较高，尤其是最近钢铁涨价，更能体现出凤凰的价值；

3 首先省油，太省油了，百公里才0个点，一年油钱就把车价补回来了。

4 还是无级变速，没有顿挫感。

5 保养费用特低，根本不用上保险，遇到有个小毛小病的，也不用费劲去什么3S，4S店，找个路边的维修点，甭管原厂件副厂件，换上就成。

6 特别的值得一体的是FH的航空式方向盘，在各种方向盘中很是另类，有点象飞机的驾驶舵，那感觉真是不一样。

1.某位美女说的(她觉得不好意思，我就不公布名字啦，嘿嘿) 

同寝室的女生每次我换完内裤的时候都要抢去闻。

我很崩溃，所以每次都要躲着她换内裤。

她现在是帮我收洗好了的内裤，然后闻。

很崩溃啊~~~~

 

2.她睡上铺，天天床上支起一小桌子，在上面用电热锅炒饭吃。

于是乎，她的下铺总能收获一堆虾壳，骨头，饭粒等。

幸好我只是她斜对面铺。

 

3.她寝室有个女生床上总有黄瓜 还不吃 有几次我女友看见那黄瓜都黄了

一拿起来都软了 但就是不吃 一直问我什么原因 我每次都给问的特尴尬

是用来SY的？

[这也太强悍了吧......]

 

4.我以前舍友（跟刚才描述同一人），每天中午吃完饭准时进厕所蹲，蹲到拉出S为止。。。每天至少半个小时。。。

 

 

5 我寢室有同學膽子小

晚上起夜不敢去廁所

就在門樓的垃圾桶里噓噓...

 

6.我们寝室那个，有脚气，然后每天洗脚之后坐床上撕脚上的皮，然后往床下扔............幸好我不住她下铺.........

 

7.我们寝室有个人，半夜三点会坐起来大叫起床，然后倒下睡。第二天什么也不知道....

 

8.呃。。看来原来我们宿舍的，穿袜子洗脚也不怎么变态了。

 

 

9.据说有男生宿舍的袜子，那种踢足球用的袜子吧，很长，不洗很久，于是成了靴子= =

 

10.撕完脚皮子又去撕橘子

撕完橘子又去撕脚皮子

脚气巨大

袜子内裤要积攒到没得换了再洗

睡在床上换卫生棉

血淋淋的 丢在床上好几天

陪她睡觉

一胃泛酸就说自己怀孕了。。。

 

11.隔壁宿舍有一女生，老是跑到我宿舍穿一小内裤照镜子（立地穿衣镜，本人置）并且是在白天不拉窗帘的情况下，对面就是男生宿舍....

刚开始不明白她照什么，后来她说就觉得自己胸张的特好看，每天就光的在我宿舍跑……

再后来学校的男生都跟她身后叫40...

想来都好笑...

 

12.挖鼻shit吃掉算不算？有次还见到他挖出血了然后照样吞掉...

 

13.我们寝室是上铺是床下面是桌子衣柜的那种，住4个人，当时我们三个都有电脑。晚上10点时候，另一个人上床躺着躺到10点半，就从她床上把头伸下来轮流对我们哭，先左边45度然后是左边135度然后是仰头90度，我们三个没有一个漏下的...

这个恐怖

 

14.我寝室一兄弟 有2个盆子 除了颜色其他一模一样

开始我们都以为是一个洗脸一个洗脚

之后才知道 其实是一个洗脸+洗脚 另外一个是泡面专用...

 

15.超级喜欢闻鞋油味的舍友

每天及其殷勤的给大家刷鞋，然后拿着鞋闻个不停

这个好像还不错。。。。。。

 

16.我宿舍也有个很恐怖的，天天拉着帘子

不知道在里面干嘛

帘子外面贴着一张符（驱鬼）

也不开灯

有时候走过 真是毛骨悚然~~~~~

 

17.此人年纪不小

特喜欢装逼 逢人说自己是重点大学毕业的(其实是个县级师范毕业)，念书自杀后时被一个70岁高龄老教授救起收做关门子弟(真正关门子弟，说把她关在书房半年之久对她进行文学教育)

还说自己小学时把一个部级干部的女儿打残并毁容

初中把老师暴打并砸了当时教室里市价4000多的电视，没负任何责任

还有说自己考了教师证律师证 发表文章在党报上

被党报编辑回信夸奖 最后还获了全国大奖

男友为她自杀 男友父母为了劝他们分手，在他们OOXX喘息未定之时闯进去跪在床边痛哭流涕

家里买了个楼中楼，为了养几条世界名犬，亲哥在俄罗斯修中俄大铁路，哥嫂每人月薪上5000，她想要就要能要啥，可事实是她一个月生活费仅300，衣服尽地摊货

每天上网进QQ军人聊天室，找寂寞军人视频豪言浪语要求做男女朋友，勾搭上了说是亲戚朋友介绍的，要么路上偶遇(路上哪有那么多军人给你偶遇啊)，更夸张说是自己爬山骑马快不慎坠马时被出来拉练的排长英雄救美而结识

不管什么男人都愿意上，上完就要钱，说找了个北京医生，后证实是个医院保安，此人还跟随保安大哥去了趟北京过了几天性福生活，并每次都骗那些男人说是自己我们学校老师

在宿舍对着对面修楼的民工大叔大跳脱衣舞，脱到只剩内裤，大叔们鼓掌吹口哨，可怜她们宿舍大一的姑娘们吓得哭了，去拉窗帘还被骂走

每天借人手机打长途，甚至不惜骗一个宿舍的人说自己爸爸死了

我觉得她都可以写本自传了，并且是武侠加魔幻的

 

18.我有个室友特别喜欢用她的胸顶别人，来显示她的胸大。我就被她顶过，我的娘哎，那感觉。。

 

19.我朋友楼上一宿舍全体四个女生在宿舍时都不穿衣服到处走来走去...哪怕到走廊上打水...

 

 

20.大一有个室友，头发很长，洗头发的时候觉得普通的盆不够过瘾，于是把头发垂到马桶里，冲水洗头。

 

21.读大学的时候有个室友，男的，一天要洗三次屁股。

 

22.高中班上一个弱智女，喜欢盯着人抠鼻屎。有一次我一同学（男的）一回头，发现弱智女一边抠（好像还抠出血了）一边看着他两个人深情对望了一会。然后男同学就去洗手间吐了。

 

23.我們隔壁寢室有個爺們。天天晚上在走廊里撒尿。我們第二天都得繞著那灘黃水舉步維艱。

 

24. 大学时候，我们宿舍3个女生晚上喝个酒，其中一个喝之前说我酒量很好，能喝倒很多男生的。结果一人一瓶啤酒，她还没喝完就晕了。往宿舍走的时候，说憋不住了，想上厕所。那周围哪有厕所啊。结果人姐姐脱了裤子，就在草地里解决了。（住宅小区绿化的草地）那时天还没全黑呢。我和另一个劝阻不了，笑得都坐地上了。结果第二天，那姐姐醒酒后，和她说了，她怀疑我们两个人骗她呢。巨汗.....

 

25.半夜酒后列队在学生会门口嘘嘘。。

 

 

26.宿舍的小P

小P逃课。。用透明胶带把下铺的柜子和上铺的床全部封起来。。。4个人的床包括他自己的全部封起来。。。 当我们回到宿舍看到他拿着透明胶带和剪刀的时候问他在干嘛。。。他说不是他干的。。。。

小P还两次把我的书偷了。。然后拿到楼下的的旧书店卖了。。。于是我在旧书店买了三次同一本书。。。

 

27. 我们有个同屋，每天躲在自己的帐子里吃生鸡蛋拌洋葱，还偷偷把我们说的话的时间和具体内容都记下来，并且给每个人都编了代号，比如某某是三角，某某是正方形，然后把所有的都联想到自己身上，总结下来就是我们总在用暗语说她的坏话。并且她把这些记录都贴在写字台上，还此地无银地再贴一张纸盖上。

 

28.大一时候的一个室友

某天在大家晨练后回来

突然脱掉上衣

问我们

你们看我xx白吗？

一片寂静...

正在空气冻结的时候

她跑到寝室的穿衣镜面前

指着那个xx

自言自语的说

宝贝你真的好白姐姐好爱你哦~

我囧

这个真搞.......

 

29.另一个高中同学 女的 长的挺小巧 就是脑子不正常。。－－

有次她来大姨妈了 漏的椅子上都是

然后下课的时候大喊大叫 说：这怎么办呀～～～！全是血啊～～～！

直到全班人都朝她看（她周围一圈全是男的。。－－）

 

还是这女的 她是转校生 来了之后到处宣扬她以前差点被人QJ过

还把她跟她BF的亲密全过程分享给我们。。－－

 

仍旧是这女的 每节下课都跑到男的那里发花痴

竟然公然跪在地上给我们班一男的捶腿

还一边捶一边说 少爷～我是你的小丫鬟～

用的是那种极其做作的假装幼齿的恶心声音。。＝＝

 

30.高中时候，听我们班男生说的。

他们男生宿舍有个男生，内裤前面的图案是个老虎头，而且还是夜光的。

每天晚上，熄灯后，别人都上床睡觉了，

他还不睡，穿个裤衩在过道逛几圈才回来，

回来后，还不盖被子，躺床上自己赞叹自己的内裤...

唉...

后来整个年级的人都知道他有条夜光内裤咯.....

 

31.高中有一个男同学外号大蜍（蟾蜍）

据说此人 一身青春痘，靠着墙睡觉能把墙上蹭的都是黑血，这sb晚上睡着睡着就起来站自己床头尿尿。因为人有毒，没人敢打他

 

 

32.高中，周一某朝会，校长突然宣布对某同学的校纪处分，内容为：

高二X班XX同学，因对其同班同学XXX实施催眠术，导致XXX同学丧失神智，从四楼楼梯上一跃而下，造成头部颅骨严重损伤，现对XX同学处分如下……

催眠术。。。。。。。

 

33.我姐她隔壁宿舍某女，桌子下面有個金屬管子，冬天放腳時覺得太冰了，所以用若干衛生巾將管子團團糊住...行為藝術...

 

34.听我姐姐说

她们寝室一个女的 总喜欢装自己有男朋友 经常接到男朋友的电话(打在手机上的) 有一次 她接"男朋友"电话的时候 手机突然响了

 

 

35.前几天亲眼见着她把一边的腋毛全拔了

 

36.学校男生女生宿舍之间有道铁门，常年上锁，一哥们半夜梦游跑到铁门处，一边搖门一边大喊：放我出去，我要写作业！

 

37. 我一朋友原来的舍友，爆喜欢扣脚皮，撕了很大的带纹路的那种，然后不丢掉，就扔在床上，结果我朋友她们去在她床上坐，随便就可以摸到黄色的超完整的脚皮，结果掀开床垫，床垫下密密麻麻的全都是！！！！！！！！！！铺了一层，座位下也都是，结果她们就不敢靠近那个床………………

 

还是那个女的，为了陷害某个女的，然后就拿用过的卫生巾放在自己的饼干盒里，然后自己尖叫……超崩溃……

那个女的还是很纯的那种，都看不出是这样的………………………………………汗……

 

38.大一那会，我隔壁寝室的2个男生都喜欢讲梦话，有一天晚上隔壁宿舍的一男生还在床上给女友发短信，居然听他们梦话对起话来。囧。先是甲男生在喊着：美女，美女....，突然乙男生也说道：在哪里啊？

 

 

39.我们隔壁宿舍的女生 喜欢挨个扒衣服……扒光为止……

经常 一个宿舍的人 扒其中一个的衣服

然后 再轮着来……

后来自己人都扒习惯了，就扒来访的人……

有时候 都不需要动手了 只需要威胁一下

就有人说 不用动手 我自己来

 

 

40.这个mm晚上睡觉要打呼噜，有天晚上她打呼噜把她对床的那个女生惊醒了 。那个女生腾的一下坐起来，以为是她手机在震，然后满床的找手机还吼：“龟儿哪个三更半夜给我打电话嘛 还让不让人睡觉？”

 

41.有个B，公认的无语。睡觉时会放连续的PP，连续的哦！能持续好几分钟的，有次半夜被我听到，那个叫郁闷呀。还好跟她的床是对角线，闻不到什么....

 

42.是一个朋友说他们寝室 一个男生喜欢说梦话 都很像电视剧台词的那种 有一次他突然从床上坐起来 闭着眼睛深情地说“不管怎么样，我只希望你幸福～” 然后没睡着的其他三个人都快笑抽了

 

43.我们寝室一女的故事可以写小说..见重要的说：

 

1.和隔壁寝室一女生吵架，她去卫生间接了一瓶自己的尿倒在那女生的床上被单上，打开衣柜泼在她衣服上...大冬天的 把那女的关在门外..她就在走廊过了一晚...我们害怕她..

 

2.在电影院看电影..和别人吵架，自己不小心滚下楼梯..从此之后无论在食堂吃饭、上课、睡觉、永远背个包，里面放着一把新买的西瓜刀........

 

 

3.她和她妈吵架，她妈要来学校看她，她说你来的话我就从阳台跳下去..结果真的爬上阳台....被我们救了。现在回想真不该救她~~

 

44.在宿舍门口拉屎

半夜偷拍舍友小鸡鸡然后贴学校公告栏

哦 他还是我哥们~

 

45.隔壁寝室一女的 每次洗完澡就只穿条内裤上空 然后坐寝室中间对着窗户 什么也不干就这么坐着 还把窗帘拉开 对面隔着一小花圃就是男生宿舍

 

46.高中的时候，学校有个管宿舍的老师叫根号2，因为身高正好根号2

她一直频繁出入男生寝室

某日男a和男b，在大号

男a觉得大不出，弄好提了裤子起来，走到门口就看到根号2冲到厕所，大吼：“那么晚了还在厕所干吗！”

男a马上躲回寝室，走的时候回头深情的望了男b，半条屎荡在空中，人已经呆住，表情都凝固了..

 

47.说一日早上此人醒来发现被蚊子咬了一个包，于是便关好门窗，拿起杀虫剂猛喷一通，完事后得意洋洋将宿舍门关上后离去。。。但与他同宿舍的另一位本想多睡一会再去上课的同学因此昏睡了一整天。。。

 

48.我们宿舍的都还好，就是有一个人老爱说：我就是有钱。然后还爱洒钱，就是拿一把钱一下丢在天空，被我们大家捡了以后又求爹爹告奶奶的叫我们还给他，无语

 

 

49.同学甲：夏天很热，他会解开皮带，让裤子掉到脚踝处，但是不脱掉，内穿一条三角裤，然后四处去串宿舍。

同学乙：喜欢把句子打乱说，比如“把这本书收起来”，他会说成“书收把这本起来”，更变态的是后来大家都能听懂他说的意思。

同学丙：大一时买了一盒泡面，每次吃饭时在那个泡沫碗上套个塑料袋，碗用了四年。

同学丁：用一个口很小的罐头瓶泡方便面。每次要把一包面都掰成碎渣渣才能放进去泡。

同学戊：用大拇指扣鼻屎。

 

50.不洗澡就算了，开学后几个月，她身上就开始掉皮削。她还住上铺，每天她脱完衣服，她下铺就感觉像下雪了一样~那姐姐巨有才，她也发现自己“掉渣”，就去商场买了个粘毛的那个滚轴，天天睡觉时就先在身上轱辘一遍。

1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶

2.有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。

3.立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词　——PI GU !!!

 

4.现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱。。。

 

5.你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。。。

 

6. 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了。。。。把别人从墙上踢了下去。。。。

 

7.你偷看过别人隐私吗？——我明抢。。。

 

8.你想过自杀吗？——我想他妈宰了你！

 

9.你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

 

10.和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。

 

11.彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。。。

 

12.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。。。

13.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！

 

14.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。。。

 

15.说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。。。

16.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。。。

 

17.男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。。。

18.冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。。。

 

19.如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台。。。

 

20.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。

21.韦小宝和白雪公主的共同点是？——都比较喜欢群P

 

22.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人。。。

 

23.刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量。。。

 

24.看到一MM在河边哭泣，你会怎样？——我会偷偷把她推下去。。。

 

25.有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，买糖葫芦的那个。。。

26.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了

 

27.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。

 

28.海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤。。。

 

29.用二组词？——二逼

 

30.请用一或者二，或者两组词？——一个二逼

 

31.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！

 

32.每天让你挣扎的事情是什么？——便秘。。。

 

 

33.对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？——做梦。。。

 

34.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。。。我还活着吗？（因为我是司机）

 

35.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，他妈的几点了还不睡觉！！！

 

36.你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？——冷血无情，要么就一夜激情！

 

37.如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边

38.唰的一下！ 我就站在你面前，深情的望着你，你会。。？ ——把你给日了

39.你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会``` ——1找个笼子养起来，研究.2拿板凳给他拍回去！

 

40.爱一个人怎么表达，可以得到芳心？——花钱如落花流水去。。。

 

41.突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！！！

 

42.你认为男人什么时候最迷人？——大便的时候最迷人！熏迷死你！

 

43.你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！

 

44.我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了。

 

45. 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！

 

46.晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！

 

47.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的

 

48.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛

 

49.你心目中 最想养的宠物是什麽？？？——奥特曼

 

50.放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼

 

51.女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字——你嘴巴好骚

 

52.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

 

53. 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”

 

54.我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。

 

55.如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

 

56.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

 

57一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强

 

58.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼砲！

 

59.你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？

 

60.简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

 

61.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部

 

62.北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）——孔雀绿

 

63.假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道

 

64.你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床...

 

65.如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……

 

66.现在的你，100米能进13秒吗？——自由落体？

 

 

67.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了

 

68.ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）——廉政母署

 

69.如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么——　　选死－－－

 

70.玩开心网你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标．．．

1. 地点：广州某路公交车，下班时间
一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻:
老：“你家没有老人吗？”
嫩：“我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间”
老：“我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的”
嫩：“我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？”
老：“没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？”
嫩：“现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？”
老人出绝招 ：“我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！”
此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪
嫩女作最后反击：“行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！”
顿时道出全车心声。。。。。。。。。。。

2. 时间：早高峰
地点：北京地铁
体验人：我同事
经过：我同事很淡定的看报纸，然后听到不远处有个人说了一句“你别往里挤了，这么多人”，然后过了一分半钟后，突然那个往里挤的人大喊：“你打我啊！打我啊！”众人无语。
又过了大概一分钟，那个人唱上了：“一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他要打死这个来自陕北的残疾人啊……”翻来覆去的唱，唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。
终于有人忍无可忍了，一个女人说：“别唱了！烦不烦啊！”
那个人接着唱：“两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他们要打死这个来自陕北的残疾人啊……”
众人无语。
大概又几站后，那人一直唱个没完，车到站门开后，门口有个男声不大但是估计够狠的，说了一句：“下车。你下不下车？”
然后车门关上，终于安静了~~~~

3. 一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的时候坐过几次他的车，
有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。
然后司机哥哥发话了：“娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。”
全车orz…………
长沙话，“奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。”

4. 某穿校服男生在讲手机
像是在和小女朋友吵架
一开始，公车上的人见怪不怪
直到男生大声对手机说道
“你不要哭了好不好！！都说了不会怀上的！！你都没有来那个！！怎么会怀上呢？？！！！”
顿时，整个公车安静了下来= =

5. 话说很多年某次周六...
我身后做了两个貌似初中生的小MM...
一个说:啊 今晚上终于可以看快乐大本营老.
另一个:小声点 莫遭别个听到老(不要被别人听见了).

6. 在公交车里的千古绝骂
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"
众人听后，晕倒一片。

7. 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

9. 一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了,本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你嘴巴太狠了~!

13. 我在起点乘车，在第二站上来一位四、五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？？我冤枉你了吗？？？然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了，我说的没错吧，没错吧。哈哈。

16. 今天坐公交车，遇到一个豪放女，在拥挤的车上放声高歌，旁若无人，一路从国语唱到粤语再唱到rap。唱得好也就算了，完全五音不全。最搞笑的是看到路边的路牌然后就大声的读：从朝阳门到建国门行驶缓慢，缓慢啊缓慢，缓慢啊缓慢，下半生陪住你怀疑快乐也不多，行驶缓慢啊缓慢。太彪悍了，车子很挤诶，人很多，她旁边的人都快疯了。

18. 飙车算什么，怎么不说说武汉的公交司机一心二用的本事啊？边飙车边打手机：这是入门级别，随便拉个实习车上的司机，他就能一边讲电话一边过大卡超的士；边飙车边看报纸：这是到湖工大570司机的成名绝技；还有更绝的：边飙车边吃饭，590的司机过长江大桥，油门一踩就开始埋头猛吃，虽然当时是晚上，我还是看到鸟满车厢惊惧的眼神
我在成都遇到过边开车边看小说的，OMG，吓死了

19. 武汉BH的公交车，已经闻名天涯了，可是我有位武汉的同学更猛，硬是练就了在飞速的武汉公交车上站着吃早饭的本事！注意啊：不是包子油条啥的，是一碗一碗用方便碗装着的牛肉面或热干面什么的。有一天早上我和她一起从她家出来，要去学校。上车前一人一碗热干面，捧着就上了公交，没有位子了，俩人一人抱一柱子站着。她对我说：听我的口令啊，叫你吃你再吃！我：哦！

车子开得很猛，她说：吃！我们就马上往嘴里塞面条。。。突然要转弯，她说：停！我赶紧抱柱子，嘴巴上还吸溜着一根面条。。。妈呀，好猛的一个急转弯，如果没有柱子，恐怕我早被甩到阿拉伯去了。。她又说：警报解除，快吃！于是我们又埋头苦干。。。
吃完了面，我对她佩服指数急剧上升，我说：喂，这么多次站着吃，有没有失手过啊？
她说：：有，唯一的一次，整碗热干面直接扣在我自己脑门上。　　　　　　
我爆寒。。。。。。。。。。。。

20. 一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.

于是,司机大哥就和我们商量:"我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑."我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们:" 快上,快上......"

22. 深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车.

1 有一次坐公交车，上了车看着司机司机看着我，愣是忘了去哪了

2 服务员问我吃什么，正和同学讨论用什么料呢 直接答到【BBQ】，- FutureChampion

3 上课时埋头在书包里找书，抬头大喊一声：妈，你把我的书放哪了？老师望着我说：用我帮你打个电话吗 那个汗啊 ！！！- 赛酷哈拉

4 有次倒垃圾,顺手就把门给锁上了,完全忘记钥匙留在屋子里. - 米娜

5 经常开着车，跑啊跑啊，突然想起来--我要去哪来着？ - wow1234

6 女友让我给她拿电视遥控器，我在冰箱里找了半天。汗 - 大D

7 吃瓜子，仁儿吐出去，皮在嘴里嚼半天.... - 空心娃娃

8 一次走路回头和朋友说话，结果撞到树，头上顿时起了个大包。 - 小米稀饭

9 早上起床后，穿着裤衩、背心晕晕乎乎的冲澡。。。 - 点八中南海

10 一次打鸡蛋，鸡蛋壳全放碗里，鸡蛋全倒在垃圾筐· - snowkoala

11 倒完开水，把热水瓶塞放到了杯子里，n久才晃过神来 - 不后悔

12 有次从办公室拿着垃圾走回家。。。 - shebudeni

13 裸身去关窗户，被抽屉夹了JJ，那个疼啊，把老婆笑坏了 - oldkiller

14 读大学的时候，，寝室一同学在收拾自己的杂物，然后废纸等不要的小东西就扔阳台外了，因为学校在郊外，，后面是山。。扔着扔着，就看见掉出一张一百块，谁知道接着做了一个惊人的举动，他拿起那张钱一揉，顺手就扔出去了，扔出去那一瞬间他楞了一下，紧接着利马跨出阳台往下跳（三楼，给我吓得赶紧冲过去看，还好下面都是泥，他也就好几处软组织受伤， - AnAngel

15 小时候一年春节上街，老爸给买了一袋鱼皮花生，就是外面裹着脆皮面粉，里面是花生；接着又给买了好多甩炮摔着玩，然后我左手一口花生右手一颗甩炮，最后变成左手一摔花生，右手一口甩炮，利马掉出两颗白森森的牙，一口鲜血汹涌而喷 - AnAngel

16 有次切pizza，握着刀，明明发现了刀刃是向上的， 还是用拇指按着使劲的切了下去。。。- 狐狸姐姐

17 有次上厕所尿了一半，一个大妈突然闯入 指着我问，那么大人怎么进女厕，吓的我还以为自己真走错了，她突然发现里面有小便池，赶紧跑了- 我就日啊日

18 中学一哥们，边吃包子边拍球，问我们去么，突然把包子扔到了地上 - 中国龙势力

19 做泡面，包装撕掉放到微波炉里，面扔到垃圾桶 - 小老虎

20 在9楼按9楼电梯，半天不动，也不开，打电话给物业，汗死 - liuqm

21 小时候帮朋友给他的仙人掌换花盆 先是用小铲子一点点挖，怕被扎着还特别小心，不知怎么脑子搭错了经，当时感觉自己还是灵机一动，两手握住它一下拔了出来，朋友在一边呆了，我的手...... - aurora45

22 梦游，上留园，上传照片发帖并留言：不要留恋哥，哥只是个传说` - 兽性大发小白兔

23 有次打针，护士让脱裤子。我一下子脱到脚踝。 - 叮咚

24 曾经提着一袋生活垃圾等车，周围的人瞧我半天我还纳闷 - amberly

25 大学时给同学发短信问去不去网吧玩游戏，发给我妈了....... - 西北偏北

26 一次把洗脚水倒回水缸里了 - 迫击炮

27 给客人点了到菜.客人问这酱里有没有海鲜.我特好心的去厨房问 确认没有了.回来还告诉人家. 结果 拿到菜式湖南金昌鱼 - 小仪哥

28 小时候睡午觉，起来上厕所，拉开抽屉就哗哗哗。。。。。 - 禽兽不如

29 ktv喝酒，喝的迷迷糊糊！走进了女厕，发现没有男士用的小便池！心想“日，怎么回事！直接去马桶，解开裤子，门也没关 哗哗～～～爽着呢发现墙角有一个给女士用的垃圾桶 心想“日！怎么放进男厕啦！” 继续哗哗～～～爽～～事后～提着裤子洗手走人，一开门出去 听到厕所里面一个女的喊 “OH My God”我才反应过来 心想”日！进了女厕了！“ - 秋香姐我来啦

30 高中物理实验课。试图用手掌把图钉钉在桌上，图钉针却向上了，结果眼也不眨，看着图钉，手就拍下去了~- 莫名悲伤

31 第一次用订书机 不会订纸 于是把左手放在下面 右手使劲一拍 终于成功了 -大波斯菊

32 把鼠标和手机并排放在键盘旁边看看效果。。。 - 冲疯陷正
…拿手机晃半天，还奇怪光标怎么不动…… - 欣欣狗

33 有一次，铅笔掉从桌子上掉了，用腿一加，结果铅笔是横着掉的 - 团结的腹肌

朝鲜：大哥，我要核试验
中国：恩，知道了，啥时候
朝：10
中：10？10什么 10天 还是 10小时
朝：9，8，7 。。。。
中：你大爷的!

　　1、男人主动吻女人是突发事见，女人主动吻男人是预谋事见。

　　2、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

　　3、“你还爱我吗？”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

　　4、“你还爱我吗？”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一次抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

　　5、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

　　6、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

　　7、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。

　　8、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

　　9、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非；现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。

　　10、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。

　　11、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

　　12、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

　　13、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

　　14、男人ML的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。

　　15、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

　　16、男人违章停车被罚款会和*J*C*吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，*J*C*在一边劝。

　　17、男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。

　　18、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。

　　19、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。

　　20、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。

　　21、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。

　　22、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

　　23、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。

　　24、男人善于发现别人老婆的优点，女人善于发现自已老公的优点。

　　25、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。

　　26、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。

　　27、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。

　　28、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

　　29、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。

　　30、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

　　31、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。

　　32、对于男人来说，最漂亮的女人是得不到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

　　33、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

　　34、女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。

　　35、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。

　　36、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。

　　37、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

　　38、男人送女人胸衣，表示想建立爱人关系；女人送男人内裤，表示已经有了爱人关系。

　　39、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

　　40、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

　　41、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

　　42、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。

　　43、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。

　　44、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。

　　45、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

　　46、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

　　47、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。

　　48、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。

　　49、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

　　50、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。

1、有次我同学在街上走，那天正好下雨，街道有积水。一辆车正好开过来，把水洒在我身上了。我同学就很气愤。刚想开骂。忽然听见一个标准的成都话在骂：“我日你的妈哟。” 他一看，竟然是一个老外。 

　　2、我在成都伊藤洋华堂（日本人开的百货公司）进电梯同时进来5个西装男，我自言自语：“不晓得小日本开的地方的火锅好不好吃？”（这里五楼是小吃城。）结果5个西装男对视后其中一个说：“我认为很好吃！”（典型的日本人刚学中文的那种感觉）然后我汗得在四楼有人进我就出去了，后来还是到玉林吃的。

　　3、有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑鬼，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来。

　　4、我朋友有一次在多伦多的华人街上看到的一个很帅的老外警察，很高。他们就在议论：“真帅”。“我就喜欢这样的，制服诱惑”。过了一会，一个问另一个几点了，另一个说没戴表。这时老外转过头说：“两点一刻”。

　　5、有一次我和几个朋友在伦敦的一家台球房打台球， 旁边有一个长的巨难看的黑人。 我的两个朋友就开始讨论他多难看多难看多难看， 讲了足足半个小时。 估计那个黑人实在忍不住了，忽然走过来用字正腔圆的普通话说：“朋友， 麻烦有火吗？” 我两个朋友当场傻掉。
　　还有一次， 我和我一个朋友刚从国内回伦敦， 在希斯罗机场的地铁站想搭机场快线， 但是一时找不到站台就站在哪里讨论。 忽然一个声音告诉我们： “机场快线在那边！” 我们转身一看居然是一个阿差(印度及其阿拉伯等沙漠地区人)。 吓一大跳。 我朋友谢过他后用上海话对我说： "好厉害啊！中文真好！" 不想那阿差回过头来用字正腔圆的上海话说：“谢谢！”我们当场吓傻。

6、跟同事坐电梯下楼，遇一老外犹豫要不要进来，同事就用半调子跟他说“up还是down，我们要down”。老外乐，一下进来了，结果电梯下两层不知为什么直接上去了。同事急，在里面跳，老外就说了“嘿，哥们儿，别蹦了，咱这儿一梯子人哪。”一口京片子。

　　7、我在洛阳上学的时候，有天和好朋友回寝室，快走到大门口了，因为没灯，光线不是太好，我们一晃而过，突然看见墙角有两堆东西，没看清楚，于是又看了一眼，当时以为有人丢两个大大的黑垃圾带下来，还想骂没素质呢，再看才发现是两老外，黑人，巨黑，难怪以5。2的眼睛能看成是垃圾带，结果，我朋友条件反射说，HELLO，得到了“你好”的回答，后来才知道是外院的留学生。

　　8、国庆去西安旅游，和朋友走在街上，人很多，迎面走来几个黑人，其中一个对我说了一句：你是男的还是女的？，MMP，老子听到当没听到~~我是T~~~晕4我了~~~~~~

　　9、上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语，就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛。结果一高哥们回头，说“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。”之后就着盘子大摇大摆的走了留下我和我朋友傻在那。。。。。

10、在新加坡遇到过一次，俺和2个朋友吃饭时遇到一黑发蓝眼老外帅哥坐在旁边，三个色女就开始用成都说对面那个老外有点巴适，腿好长，屁股好翘哦，然后又在讨论人家的怎么会是黑发蓝眼，从遗传学一般来说黑头发都应该是棕色眼睛。刚说到这里，那个老外走过来用正宗的成都话说：染的。三色女全傻了，我还顺口问了句，哪里染的？老外接到说：春熙路上哈。结果我们落荒而逃~

11、今天王府井搞活动，主持人mm问了个关于韩国的问题，有个gg上去回答。
　　主持人mm：韩国的首都叫什么？
　　眼镜gg：汉城，韩语发音是xxxx
　　主持人mm：你好强啊，请问你知道韩语“你好”怎么说吗？
　　眼镜gg：xxxxx
　　主持人mm：那再见呢？
　　眼镜gg：xxxx
　　主持人gg：你什么都会啊，你是韩国人吗？
　　眼镜gg（标准普通话）：是啊，我就是韩国人。

12、在武汉，我和寝室姐妹到门口的拉面馆去吃饭，等了一会，有点不耐烦了，正准备催，坐我们桌的一身形巨大的黑哥们一脸不耐烦地大吼：“老板，个巴马老子的面快一点。” （武汉方言）老板的回答暴强：“叫莫斯叫，都在等到在，你黑些就大些？？等到！！！”
　　13、我们原来老板是日本人，但是在中国长大，在北大读书，中文很溜，日文还经常说错。那段时间闹反日，他也有点怕，我们就说你根本不用怕，你就唱段沙家浜就行了。他说是阿，我就高喊打倒日本帝国主义就好了。上次沙家浜来深圳演出，他就让我们一起去看的

　　14、偶在澳洲，以前在餐馆打工时候有一次我问客人：“have you finished？”他答：“都空空如也了”
　
　　15、我家附近的一个酒吧（深圳），酒吧领班，DJ是外国人，客人也是外国人居多。有一次和一个好朋友happy完了坐电梯下楼，在电梯里遇到三个外国人，两个中文不太灵的MM，应该是法国或是意大利人，和一个黑人GG，那个黑人就在电梯里对两个外国MM用中文说：“你们会不会说我们中国话？”我当时那叫一个晕，他那样的叫中国人，那我们叫什么？

16、去香格里拉松赞林寺，几个老外从我们身边过去，俺娘逗学外语的俺说：“去用英语问问人家那个国家来的？”小帅哥一回头：“法国！”字正腔圆

　　17、有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那老外没劲啦。”那白人说：“我歇会不行么？”

　　18、看到这张贴我想起以前的一个诡异的事情，那天去逛夜市，一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久，我当时在他身边也在挑东西，他拿的那个娃娃是个头很大，身子很小的娃娃，然后他忽然说了一句中文：“大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头”然后他就掏钱把娃娃买下来笑咪咪的走了，然后我就在旁边石化了。。。。。。。。。。。。。。。

19、发表一真实事件
　　当年(98年以前，具体忘记了。。。)首都师范大学的西门。一老外骑车带着一中国姑娘(大概是其女友)过大门的时候，由于门口有铁管子，意思就是让你下车推过去。结果这老外不下，结果门卫把他拦住了，让他下车，进去之后，他一扭头用不太标准的北京话对着后座女朋友说：“这的门卫特操蛋。”

　　20、我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，拿济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了一会儿，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！！”

21、一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~”电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，想起了好多中国人不知道外国人懂中文闹的笑话，脸上一阵阵发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐你的侧面也很漂亮…… 对面的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！

　　22、我，我，我，我也有一个，虽然有点破坏我的完美形象，还是说了吧：一年前，在爱丁堡，我和同学去汉堡王吃东西，站前台的是个金发蓝眼的帅哥，点完餐后我们站在那里等，然后就开始说：“这鬼子真帅啊，我可以考虑和他出去。”我朋友说：“考虑？不要考虑了，看这身材，看这长相。。。。。。”我们 jjww说了好久，直到我们的食物准备好了，他用英语说：“给你们，非常感谢！”然后压顶声音（中文）：“我在4点结束工作~~~~~~”无地自容，吃完东西，落荒而逃

　　23、这儿的很多中国留学生住在土耳其人的聚集区，那些土耳其大爷没事就跟着学中国话。那天跟同学走过清真寺，听到坐在门口条凳上的两个大爷冲我们学猫叫：瞄，瞄，瞄，左右看了半天，是对我们说的没错，看同学若无其事走过去，赶紧问是什么意思，结果同学说：哦，他们跟咱们打招呼呢，甭理他。问是什么意思，同学说，他们中国话学的不标准，把你好联起来说就变成猫叫了，我说，那总得跟他们回一句啊，于是同学立马回头冲他们说：汪汪！

　　24、读书时候的学校交通不方便，只有一趟车经过校区，所有学生教师都坐它“进城”，外教也不例外，一次，我们那个白白胖胖的大个子外教自己一个人搭车，车上一个小孩子觉着稀奇，不停地转过头来看他，小孩的妈妈觉得不好意思，对小孩说：“唔好成日睇住人，鬼佬唔中意架！”（粤语：不要老是盯着人看，老外不喜欢的）
　　谁知我们外教眼睛一瞪，双手往腰间一叉成茶壶状：“乜野鬼佬啊！”（什么“鬼佬”哪！）字正腔圆，当场全车石化@_@
　　他回来还在课堂上给我们抱怨（用标准普通话）：粤语就这点不好，我明明是人嘛，一上街就又“鬼”又“佬”的……

　　25、我有次在输液科化药，当时正值日本要加安理会，全国上下一片反对声的时候，所以我当时一边化药一边就和身边的同事说这件事。
　　当时大家都挺讨厌日本的，所以说的时候免不了说日本的坏话，我还"小日本，TMD的小日本"直叫~~~这时候一个帅GG朝我笑笑，把药给了我，我看药卡上的名字，四个字的~~就纳闷的问"你这什么姓啊？中国百家姓里有这个姓吗？"
　　结果他用相当标准的普通话回答"是日本姓~~~~我是日本的。"
　　当时我们几个护士全呆了几秒，没敢出声。周围一些病人也都一片寂静~~~

26、再说一个，我一个日本朋友，中国话说得极溜，成都话非常地道，娶了个中国老婆，一日我们在一起打麻将，血战到底，日本人连续直杠我朋友2张牌，然后我朋友就顺口来了句：“日本人哦，狼得很！”日本人回答：“废话，你才晓得唆！老子自摸了。”以上对白是正宗成都话！全部笑翻~(成都话中日本人是骂人的)

　　27、我也说个吧：以前朋友在路上看见到老外喜欢说“HELLO”，一般老外都会微笑着回“HELLO”。他们学校有个很帅小男孩（外教的孩子），每次看到都想SAYHELLO ，一般都被我及时制止了。有次又碰到这个小男孩背对我们玩玩具，我朋友趁我不注意，又是“HELLOHELLO”的叫，那个小男孩理都不理，我说看，丢脸了吧。他不死心，又喊“帅哥，你好”，就说一遍，那个男孩迅速转身，看着我们笑。那个汗阿！！

　　28。我男朋友是河南的，在郑州大学打篮球，看见俩黑人穿的NIKE的篮球鞋，随口跟哥们说了句：“你说他的鞋是不是中国浙江产的”，结果那老外一口地道河南腔：“这鞋俺是从老家带来的。”我男朋友随口就问：“你老家哪的啊！”那爷们说：“俺老家是昧(美)国的！”

　　29、伦敦到巴黎的火车上。与一伙同胞热烈嘲讽英国人。两小时后顿觉无聊，问邻座一金发先生可否借份报纸，用英法语讲了两遍。 此君微笑款款，用极其标准的汉语回答我-----当然可以！咬字准确，声调铿锵有力。然后是一路沉默。
　　
　　30、一次跟我的朋友（是个MM）坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外”。就看那个老外，咧开大嘴，脸露喜色的用标准普通话说：“真的？？！！！”我倒~~~~~~~~

31、哎，英国超多印巴人会说粤语，而且说得那叫一个溜啊！有一回，阴雨蒙蒙，冷得要死，在巴士站等车，忽然旁边有人搭话（标准粤语）：系唔系广东人啊？心不在焉地回答：“算系啦。”
　　然后听见此人很开心的开始喋喋不休，抱怨英国的气候、交通……
　　听得我不耐烦了，转头说：英国咁唔好，你做咩来英国留学？
　　才看见是个印巴小子，说：“我唔系留学生，我爸妈都系英国出世嘅，我亦都系。”
　　然后继续叨叨~
　　我面无表情的继续听~
　　万幸，他不是和我搭同一路巴士

　　32、俺湖南岳阳的。俺们学校有一外教，加拿大人，家里请一平江保姆。保姆十分热心，每次下雨时她都会冲到外面，边收衣服边用平江话大喊：“落雨啦，收衣服咯——”后来保姆回家去了。然后一到下雨，该外教就会灰常灰常兴奋滴冲到外边，用平江话扯着喉咙大喊：“落雨啦，收衣服咯。

　　33、去河海大学玩，故意中午过去蹭饭D，嘻嘻，在4食堂，人不多哦，坐的是大圆桌，对面坐着一个白人MM，我跟同学说：“呀，你们河海的外国MM都这么漂亮！！”哪知道那个女的笑着说：“谢谢，你也很帅啊！”绝对真实！对了，那个MM穿的是中国的旗袍，那个身材！！！！

　　34、教我们econmic外教，平时特别喜欢开玩笑，四川话讲的爆好，听不懂普通话
　　一日，上课，他突然表扬一位女生：“you look like a flower”然后又让这位女生站起来。然后笑咪咪的问我们知道这是什么意思吗？？全班茫~~~他不慌不忙地说“站花”（用四川话发音）立刻全班众人皆全部冷倒！

　　35、我在澳洲。我在免税店工作，顾客很多都是外国人，经常遇到鬼子跑进来说中文的，讲国语粤语的都有，上次去买面包才晕，面包店是香港人开的，有个鬼婆跑去买面包，老板头也不抬直接用粤语问“想要乜野？”鬼婆用n标准的粤语说“鸡包”，老板问“要几只？”鬼婆答“5只”。想了想又补充了一句，“你帮我入去落新鲜噶拉～出边D都干晒～～”

 

36、我的一个朋友是日企的总经理助理，她老板，一个日本老头，中文很牛，上次游行他老人家还去日本领事馆那里看热闹呢，回来后看来有点害怕，就问我朋友：“你说我晒的黑一点能冒充东南亚那边的人吗？”过了几天，他在外办事，打电话回公司，我朋友照例和他说日语，他在电话那边压低声音说：“我现在在外面，你还是和我说国语吧。”

　　37、曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着两个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后看到旁边一大叔用标准english问：“where are you from？”小女孩很淡漠的回了一句：“美国···”

　　38、某次上口语课，外教说了一个生词大家都不明白啥意思，所有人茫然，外教抽了一个人解释，同学支支吾吾乱说了一个。外教：“安？你在说啥子？”（成都话）

 

39、有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”

 

40、我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！

 

41、更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！

 

42、在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……

 

43、我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？” 　

　　　

44、俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”

 

45、我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈

 

46、上次我老妈坐地铁去建国门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是建国门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是建国门！于是老妈下车……

 

47、有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～

 

48、我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.

 

49、和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他又用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！

 

50、还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。

　　　　

51、我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。

　　　　

52、还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。

 

53、我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”

　　没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

　　不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

　　面对美女，我们坐立不安。

　　问君能有几多愁，恰似太监上青楼。

　　孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

　　现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

　　戏言不能伤敌，但能伤友。

　　我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

　　有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

　　再有钱的人也在为钱苦恼。

　　男人要有钱，和谁都有缘。

　　当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

　　对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。

　　亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

　　我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土……

　　试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

　　当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

　　过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。

　　顾客不是上帝，顾客只是上当。

　　在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

　　好好活着吧，因为我们会死很久很久。

　　你长得太帅了，所以人们看不起你。树大了总要招风的，人大了总要防骗的。

　　话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

　　生活是痛苦的，比想像中还要痛苦；生活是快乐的，比想像中还要快乐。

　　高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

　　偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

　　有时解释是不必要的，因为敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

　　人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

　　我们拥有的只是立体图形的身材。

　　博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。

　　这社会对我不太客气。

　　广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

　　开的总是自己的车，爆的总是自己的胎。

　　客服就是客客气气地拒绝你的服务。

　　对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则拷问这个民族的良心。

　　拥抱真是个奇怪的东西，明明靠得那么近，却看不见彼此的脸。

　　人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

　　爱情，原来是含笑饮毒酒。

　　不是我不小心，而是我故意的。

　　女人喜欢有安全感的男人，男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

　　爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

　　前女友就像是亲生的，后女友就像是领养的。

　　走别人的路，让别人无路可走！

　　不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。

　　房价越来越高，所以，好男人越来越少……

　　早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

　　老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

　　上帝创造男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。

　　不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却一个也没有。

　　怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　听君一席话，省我十本书！

　　只要不下流，我们就是主流！

　　敌人或知己，越少越安全。

　　森林这么大，我竟然找不到一棵吊死的树。

　　装傻这事，如果干得好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

　　毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

　　世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

　　有些人是注定等待别人的，有些人是注定被人等的。

　　禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

　　睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　　吃的是草，挤出来的是青春痘。

　　开车无难事，只怕有新人。

　　师爷孔乙己、管家祥林嫂、保镖阿Q在我后面。

　　铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　　服天不服人。若是天的安排，我承受；若是人的践踏，我抗争。

　　美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。

　　把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

　　像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候，我就去照镜子。

　　到了聪明人都无计可施的时候，笨人想出来的法子一定最有用。

　　没什么大不了。（丰乳产品广告语）

　　讲东北话的是农民，讲上海话的是知识分子，讲广州话的是大款。（网友评小品人物出场规则）

　　年龄他必须比我大，哪怕只大一天；身材他必须比我高，哪怕只高一厘米；能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。（广州某38岁未婚女白领说）

　　一张文凭，二国语言，三房一厅，四季名牌，五官端正，六六（落落）大方，七千月薪，八面玲珑，九（酒）烟不沾，十分老实。（上海女孩择偶语录）

我是一个小小鸟怎么飞也飞不高,因为笼子就那么高!

人死之后会上天堂还是下地狱我不知道,反正我是去火葬场!

风萧萧兮易水寒,壮士一拉稀就没完!

和朋友吃饭的时候,朋友给我夹了一牛鞭,并说吃啥补啥。

我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说:“小时候鸡屁眼子吃太多了!”

天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’!

天上的云真会变形的,它们一会变成N形一会变成 B 形!

抓了一只青蛙,放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了!

又抓了一条狗扔进水里,跟着学习‘狗刨’没几天也学会了!

又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了!

突然有一天想学‘蝶泳’的时候,我爹吓跑了!

现在的游戏真不知道是让人玩的,还是用来玩人的。

食堂的东西很难吃,不过吃过我老婆做的东西之后,我决定继续吃食堂!

我真的不是一般的帅!我比蟋蟀都帅!

病人:“大夫!如何才能彻底的治疗脚气啊?”

大夫:“好办!把脚剁了喂狗,你就彻底告别脚气了!”

隔壁一个40岁左右的妇女管我妈妈叫阿姨,我却管她叫阿姨。

她老公叫我爸爸大哥,她儿子叫我叔叔,我叫他儿子小弟弟。

她儿子叫我妈妈阿姨!(世界全乱了)

喝啤酒的最高境界就是‘光喝不尿尿’!

没喝多的人都说自己喝多了,真正喝多的人都在外面吐呢!

问:晚上失眠怎么办?答:去上晚班咯!

水是生命之源,于是我妈妈给我起名叫‘水生’

后来我发现原来生命之源还有一个叫‘畜’的。

我是一个杀手,如果打飞机算杀人的话!

天天跟我做每天五分钟!这是早操。太太跟我做每次五秒钟!这是晚操!

我每次上体育课都戴表,因为我是体育课代表!

上网的时候最怕的就是 ‘掉线’比掉线更可怕的就是‘全省停电’

衡量美女的标准不是脸蛋也不是身材,而是‘秤’!

我发现我真是一个‘天才’注:这是缩略版的,完整的是(天生的无用之才)

我终于找到了永葆青春的方法,那就是多照几张照片!

只要能让我活一千年我宁愿当王八。

曾经的愿望就是当一名烈士,后来知道烈士是什么意思之后,我决定改当烈火战士!

PLMM的解释有很多种,漂亮妈妈、霹雳媚妹、屁脸咪咪

黑夜再黑!也没有黑老板的心黑!

我从来都不存钱,因为我从来就没有过钱。

时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。

农药到底是给草吃的还是给人吃的?(医院洗胃室门口的感想)

看那些自杀的不是跳楼就是上吊太无知了,要是我就大喊一声:“医生给我拿包青霉素!(我青霉素严重休克型过敏)

没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价!

广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。

有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!

你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!

明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

鸡鸡指的是什么意思?答:两个鸡!

站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿!

我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮,我被大楼撞掉两个大门牙!

有个人问我哪里色狼最多,我告诉他说有女人的地方,结果他就去找色狼了,但是那个NB居然去了女子柔道队!

我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

猪是一种动物,但是它也是胖人的代名词!

小孩喜欢天长夜短,小偷喜欢天短夜长!

人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的!

告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

以前叫‘偷坟掘墓’该死,现在叫‘考古’科学!

当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!

宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!

星星还是那个星星,月亮也还是那个月亮,但是人变了!

假如有天我当明星了,我一定脱给你们看!

会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机!

上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!

拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘!

面条的最新用途,就是被包子打!

牛皮不是被吹的,牛B才是!

狗不理包子,是因为包子馅是纸壳做的!

朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!

假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了!

童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树!

在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐!

吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮,你是魔术师!

人不怕死,但是最怕不知道怎么活!

出其不意,攻其后背!

天上有个太阳,水中有个月亮,我不知道,我不知道,我不知道,哪个更圆哪个更亮,嗯嗯嗯嗯嗯!这首歌讲的是一个神经病的故事!

为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!

王子都是喜欢公主的,青蛙王子也一样

孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!

好马配好鞍,老头配美女!

我的未来不是梦,我的未来是做恶梦

天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎!

故人西辞黄鹤楼,临走送了一桶油,故人边走还边想,这个小子真是抠。

厨房日当午,汗滴房下土,谁知盘中餐,做给你老母。

这贴真是好,支持少不了,我在说一声,回帖人最好

春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落之多少

好狗不挡路,挡路的都是路障!

唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

回帖的都是好人,不回帖的也是!就周扒皮是坏人!

我再说一句经典的英文吧! Ten cents thank everyｂｏｄｙ!

楼主  寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？


2 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 吾有上将陈腊肠，可斩武藤兰！

 作者： 孤独の灵   2008-12-9 09:42 　 回复此发言

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3 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 准了

 作者： 里特普林斯   2008-12-9 09:42 　 回复此发言

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4 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 草民虽一小女子，但壮志雄心胜男儿，愿以此贱躯犒劳前方将士

 作者： 221.4.181.* 2008-12-9 09:45 　 回复此发言

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5 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 4L，忠烈可嘉，但恐伤我军元气，且等凯旋之日再议


 作者： 神手6870   2008-12-9 09:49 　 回复此发言


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6 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 吾有上将马加爵，可斩小泉！


 作者： 121.229.53.* 2008-12-9 09:51 　 回复此发言

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7 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 吾有上将 谢亚龙，可段其足球经济 吾乃还有史玉柱，史家第58代 其曰 游戏乃其所最好 可派史家军冲其游戏行业，扰乱其电子文化。



 作者： 222.210.237.* 2008-12-9 09:58 　 回复此发言

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8 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 某愿往！吾使得一对八十斤铜锤，对不死生物造成500%伤害，原为征靖国神社先锋！


 作者： 暴走的马加爵  2008-12-9 10:04 　 回复此发言

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9 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 看片不看武藤兰,看遍A片也枉然。


 作者： 60.166.155.* 2008-12-9 10:08 　 回复此发言

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10 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 大将出现在地表


 作者： Vipermagi  2008-12-9 10:08 　 回复此发言

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11 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 待凯旋班师之日，勿忘广收小太阳的姿色小妞，归来犒赏儿郎！！！


 作者： lovershome  2008-12-9 10:08 　 回复此发言

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12 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 某虽不才，愿身先士卒，杀敌立功，马革裹尸，以报陛下知遇之恩。


 作者： 220.232.82.* 2008-12-9 10:09 　 回复此发言

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13 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 专乱阵型者在也！野蛮旋风狂搅浑水！

 作者：铿锵妞妞    2008-12-11 19:39 　 回复此发言

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2 百度暗吧看到的帖子，回复有点意思


 作者： 60.166.155.* 2008-12-9 10:10 　 回复此发言

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14 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 男的统统杀掉，女的统统俘虏

 作者： 222.240.83.* 2008-12-9 10:14 　 回复此发言

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15 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 东征行，我看行！

 作者： 219.128.130.* 2008-12-9 10:42 　 回复此发言


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16 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 陛下，微臣保举一人，四川成都人士，姓李名宇春字水泥，此人身高丈二，膀阔十围，诚为中国第一纯爷们也。


 作者： 屠龙的史莱姆   2008-12-9 10:48 　 回复此发言
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17 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 16楼真贤臣也，内举不避亲！


 作者： 疯狂的骷髅   2008-12-9 10:51 　 回复此发言

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18 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 臣愿做右骑大将军，必生擒武藤兰，进奉楼主！


 作者： 暗黑新手上路   2008-12-9 11:11 　 回复此发言

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19 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 传朕旨意，召李水泥、芙蓉觐见，即日领兵讨伐

此二将乃我国之栋梁，朕得此二人分忧，国之大幸矣

 作者： 神手6870   2008-12-9 11:19 　 回复此发言

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20 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 吾举神将米山！一式老汉推车！天下难寻敌手！

 作者： 60.9.71.* 2008-12-9 11:20 　 回复此发言

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21 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 米山固然勇猛，却年事已高，不可胜任，寡人思得安姐毁罗格、占墓穴，勇不可挡，兼美貌、性感响彻全国，可委以重任，众卿有异议否？

 作者： 神手6870   2008-12-9 11:34 　 回复此发言

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23 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 吾谓大谬不然。安姐虽才貌双全，终非吾国之人，借他国之将而攻彼国，恐小太阳本不服也。


 作者： 风叶千奈  2008-12-9 11:38 　 回复此发言

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24 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 臣保举一人：花果山的孙悟空，此人生性好动，刀枪不入，且精通易形，想当年大闹天宫将天庭搅的天翻地覆！此次任他出征，想那东赢不死也得被折腾死！


 作者： 暗黑新手上路   2008-12-9 11:57 　 回复此发言

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25 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 某愿为先锋，率部嫖妓营，长鸟直入，奸灭敌众

 作者： 见缝插茎  2008-12-9 11:57 　 回复此发言

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26 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 何必劳师动众？

JP KR ，弹丸小国，遣一黄昏松之士，片纸即可致彼肉袒来降。


 作者： 222.220.236.* 2008-12-9 11:58 　 回复此发言

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27 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 能不能斩掉深圳猥亵小女孩的林大员外先？

 作者： 116.30.157.* 2008-12-9 12:01 　 回复此发言

 作者：铿锵妞妞    2008-12-11 19:39 　 回复此发言


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3 回复：百度暗吧看到的帖子，回复有点意思

 28 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 草民只是路过打酱油的，近来传说要开战，羊城内物价飞涨，人人自危……

 作者： 水迭澜 2008-12-9 12:02 　 回复此发言

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29 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 倭奴不灭,汝休要回来

 作者： 58.213.248.* 2008-12-9 12:08 　 回复此发言

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30 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 吾举荐一不世猛将，名谓林JX，交通部人，生性王八，好以猥亵制人。若配其城管精锐，何愁夷蛮不灭！

 作者： 亚瑞克督军 2008-12-9 12:09 　 回复此发言

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31 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 吾年事已高，特派遣楼下我儿，起兵东征，倭国不灭，誓不回潮

 作者： 125.77.17.* 2008-12-9 12:14 　 回复此发言

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32 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 王师东定东亚日，家祭无忘告乃翁~


顶了~

 作者： 218.28.54.* 2008-12-9 13:07 　 回复此发言

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33 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 先帝创业未半而中道崩殂；今天下三分，临表涕零，不知所言。

作者： zzzzz_why 2008-12-9 13:14 　 回复此发言

 作者：铿锵妞妞    2008-12-11 19:40 　 回复此发言

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4 回复：百度暗吧看到的帖子，回复有点意思

 34 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 洒家愿誓死追随陛下,某拿得87斤冷艳钜,开得300斤射雕弓,有万夫不当之勇,且先拿些酒饭与吾吃了,待吾生擒萨科齐来我中原,粪尿淋之,方解吾心头之恨

 作者： 黏土石魔宝宝 2008-12-9 13:31 　 回复此发言

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35 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 哀家准奏.

 作者： 低俗ID 2008-12-9 13:42 　 回复此发言

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36 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 林子大了什么鸟都有，我自己去了，你们别拦我


 作者： nalirenshi 2008-12-9 14:50 　 回复此发言

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37 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 属下已在东瀛隐匿多日，每西望故土，以思为国捐躯之时几至。今闻陛下在朝议麾师东征，与在倭游子语之，皆慷慨涕零，誓效犬马之力以报家国。愿举李大鞭，商丘人士，膂力过人，弓马娴熟，更腰缠老二，粗若象拔，比垂过膝，有万夫不当之勇，若以为先锋，克东瀛自慰队乃摧枯拉朽耳；又有索钻头，洛阳人，饱读兵书，阴险狡诈天怒人怨，可为幕僚，定可设计使东瀛男丁一夜之间尽皆去势也！更有小钻风，机智过人，投给钻营之术堪可夺鬼神之力，三旬之内可使东洋利市尽皆枯槁，我天朝神兵借机发兵，岂非事半功倍哉？愿陛下早日降诏，臣等翘首以待天师。

谨顿首再拜

 作者： 路过_993 2008-12-9 17:49 　 回复此发言

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38 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 33a88d

 作者： 218.65.255.* 2008-12-9 17:51 　 回复此发言


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39 回复：寡人欲挥师东征，踏平东瀛、高丽，众位爱卿有何本奏？

 可派国足英豪到东瀛几条河流的上流洗脚。

1 我们预订水上乐园行程的时候,没有人告诉我们需要准备泳衣和毛巾.

2 在印度高亚,每一间餐馆买的都是咖喱.这太令人反胃了,我一点也不喜欢吃辣的食物.

3 当地的商店常常在下午关门.他们真的太懒了.我经常需要在他们午休时买东西. 他们应该
被禁止这么做.

4 我想你们应该在旅行手册里写清楚: 当地店里没有卖好吃的蛋奶饼干和姜味饼干.

5 我被蚊子咬了. 没有人告诉我蚊子会咬人.

6 你们的导游不尽责,他没有在旅行前告诉我们那些游客有多吵和不受控制.

7 我们必须在没有空调的户外(沙滩)排队买饮料.

8 我们发现沙滩上的沙和旅行手册里的沙看起来不一样.你们书里的沙石黄色的,当这里的
沙明明是白色的.

9 到处都西班牙人. 酒店前台讲西班牙语,饭店里都是西班牙菜. 真是太多外国人了.

10 你们的书里说: 住宿地不提供美发服务. 我们是助理美发美发师,可以留在那里工作吗?

11 我们比较了一下我的单人间和我朋友三张床的套间,很明显,我的小很多.

12 我和我未婚夫订了一间有两张床的房间,但是我们被安排了一张双人床.你们必须对此失误负责,
因为我发现我怀孕了.

13 我们花了整整9个小时才从牙买加飞回英国.那些美国人才飞了3个小时.

14 没人告诉我们海里有鱼.孩子们被吓坏了.

15 我们花了3.5英镑从街头小贩那里买了两幅雷朋眼镜,结果我们发现眼镜是假的.

16 海滩上应该禁止光着上身晒太阳. 这个假期全毁了,我的丈夫只顾着看那些女人.

17 一个去澳洲旅行的游客抱怨他的汤非常浓稠而且口味极重. 后来,我们发现他喝的是肉汁.

18 沙滩上怎么那么多沙.

19 一个女人威胁要报警因为她认为自己被酒店员工所在房间里了. 事实上,她把挂在门后"请勿打扰'
误认为是酒店员工禁止她出门的警告牌.

20 一个游客在一间顶级非洲野生动物酒店入住.他抱怨说当他在酒店阳台看到一只发情的公象後彻底
破坏了他度蜜月的心情. 因为相比之下,他觉得自己很不雄伟.

唐僧师徒历经九九八十一难，终于见到了如来佛求取真经。

如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒： 。。。。。。。。。。。。

如来又问：“移动硬盘呢？”
唐僧师徒：。。。。。。。。。。。。

如来继续问：“ IPOD也可以。”
唐僧师徒： 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们！”
唐僧：X，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛啊。
如来的回应道：“你们以为要加就加啊，我经常隐身滴！

最后，如来还来句：你们有没psp啊？”
唐僧:……

如来：那这么远的路，你们是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级……

后续：
唐僧回去加了如来QQ。

传数据中……

如来：怎么这么慢呢，你什么网啊？
唐僧：单位的网……

如来： ……你再来一趟吧，带上U盘！

    1、不怎么爱发短信了，有什么事还是通个话比较好，并且喜欢长话短说。

　　2、不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，觉得那种煽情的小情节已经不属于你了。

　　3、有时候挺喜欢独处的，但是你不在顾影自怜，你喜欢上上网，听听歌，并且自得其乐，偶尔玩玩游戏。

　　4、以前只爱看娱乐节目，并且准时等待，现在你爱看法制频道，科学探索你也经常关注。

　　5、会抽出空来去电影院看电影，你小时候觉得那是个很浪漫的谈情场所，你现在冲着你熟悉的导演你喜欢的演员去。

　　6、加了很多QQ群，从小学到工作的，有兴趣一致的或者星座一样的，但是你不怎么爱在群里发言。

　　7、有时候你会写博客，也有一些照片，你不经常到处走访别人的博客，因为你博客里的东西是写给自己看的。

　　8、偶尔哼着的歌，还是好几年前你熟悉的旋律，歌词也许都记得不太清楚了，但是依然接着哼。

　　9、床头至少会有一本书，也许是你并未读完的书，但是一定是一本好书，你偶尔会翻来看，知道你读完。

　　10、开始发现不吃早餐的严重性，不管怎么样你都会填个肚子。

　　11、永远给不出你年龄的确切答案，22还是23，22岁半吧。

　　12、有个账本，你不会像以前一样不知道钱花哪里去了。

　　13、开始花一个周末的时间在超市购物，并且买好你一周乃至半个月的生活用品。冰箱空了你就会记得塞满。

　　14、小时候喜欢把东西到处乱扔，你现在看见哪里不整洁了你会自然而然收拾一下，乱七八糟的你不舒服。

　　15、打电话给父母的时候开始叮嘱他们要注意身体健康，你觉得有时候你反倒像大人，他们像你的孩子。

　　16、不浪费水不浪费电。

　　17、衣服可能不会很多，但是一定都会体面。

　　18、偶尔喝朋友同事们聚会，你会喝点酒，但是你不会轻易让自己醉。

　　19、看到很小的小朋友的时候会觉得童年真美好 .

　　20、有一个经常逛的论坛.

　　知道吗！为了来顶你的帖子，我特地向工头请了一天假，还预支了40元工资。早上５点起床，走了12里的山路，来到一个小镇。花了７元钱坐了一个小时的车，来到了城里。已经中午了，于是就吃了一碗３元的面，就近找了一家不用身份证、不用网卡、一小时２元的黑吧。叫老板开了台机子，还吵着要老板帮我申请一个论坛的ID，开进你帖子后，准备抬起我那半个月没洗直滴油的头顶你时，旁边的小弟弟叫住了我。 “你想干什么呢？” “顶LZ的帖子啊，碍着你啦？” 小弟弟嘲笑我说：“不是那样顶的啦...”

　　31.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地向前跑，于是跑到她座位旁让她演示一下。她在电脑前打了会字儿，突然，光标真的就一直往前跑。偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了……

　　32.mm的相机落后座上了，司机见状赶忙把头伸出窗外，冲马上就要进校门的mm大喊道，“妹妹，你相机——”
　　mm脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭！”（日月光华）

　　33.装修房子，这天一起来买门锁，我挑了个最好的要买，mm却捅了捅我羞涩道：“这锁也太贵了吧？”（小百合）
　　我解释道：“装修最不能省的就　　是锁啊，那防贼啊！”
　　mm更羞涩答道：“那价格也不能太高啊～总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”

　　34.宿舍一哥们看A片走火入魔了！一同学从家带回来几袋水果，偶嘴馋，边抢边说：“哇，这香蕉好大，偶要偶要！”
　　那哥们眼睛一瞥，表情冷冷道：欧美特大号。
　　偶无语，转过头又说：“哇，这雪梨也好大呀，偶要偶要！”
　　那哥们又冷冷道：是的，38D的。（郁金香）

　　35.公司初试，有一个美女她什么都不会，结果面试官（我同学）还是让她进复试了。复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了，上面就一句话：兄弟，别误会，让她进复试就是让你见见什么是美女~（北邮人）

　　36.众目睽睽下，两男在食堂大厅里接吻，在座吃饭的众人皆感世风日下。（饮水思源）
　　这时突然闯入一女，上前就给其中一男一个大嘴巴，责问他为什么不跟自己好，而要跟那个男的好。
　　那男生捂着脸，悲壮道：好，既然你在众人前不给我面子，那就别怪我了，我和他好是因为——他比你紧！

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　　37.前天晚上无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，她不在，我是她姐！”我赶紧说对不起，挂了。昨天又无聊，于是我发短信给mm：“昨天晚上骚扰到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回复：“我还是她姐！” （兵马俑）

　　38.mm又要来我寝室串门，我到楼下门口生气道：不是说以后不要再来烦我了嘛，怎么又来了？
　　mm：哪有？我都半个月没来了！
　　正巧从厕所归来的看门阿姨听到，遂上前关心道：恩，这个阿姨懂，半个月没来没关系，要是一个月没来麻烦就大了～
　　我、mm：……（水木社区）

　　39.现任mm拷问我：你以前有几个女朋友啊？
　　我想了一想说：两个。
　　她：真的？？？
　　我很认真地答道：是真的，从09年到现在，不算你，真的只有两个！（日月光华）

　　40.想做个包皮环切手术，于是去医院检查。天那，护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，MM不耐烦道：“快点快点，你说你这么大个老爷们还害羞什么啊，要知道我摸过的这东西比你拿过的筷子还要多！”我倒！！！~~~

变态楼主：男人和女人在一起为什么都要做那事?
暴强回复：不做那事那在一起干吗?

变态楼主：我老婆高中的女的学生，身材很好很清秀。因为离家远，在她自己的强烈要求下有偿住我们家，夏天都穿的比较少，洗过澡以后穿着半透明的睡衣，让人不禁有很多的遐想，大家说说我该怎么办啊？
暴强回复：射她睡衣上，干了就不透明了。

变态楼主：昨天晚上做梦和朋友的女朋友ML了，现在想来那场景清晰可见，白皙的皮肤，美丽的脸庞，诱人的身材，丰满的RF，乌黑却不浓密的YM。她的水很多，办事时发出的咕嘟…咕嘟…的声音现在还在耳边萦绕。不知是紧张还是自则，还没完事我就惊醒了。我太对不起朋友了，同志们我该怎么办啊？
暴强回复：楼主惊醒后很后悔，绝对是想着朋友的女友打完飞机才来上网的！

变态楼主：在学校被女同学摸了小弟弟！！
暴强回复：楼主怎么不回摸~~礼尚往来啊~~太没礼貌了！

变态楼主：新交的女友要求我内裤每天一换，我很困惑~~频率是不是太高了点?
暴强回复：要求你每天换谁的内裤？你的还是她的？

变态楼主：KFC到底是什么？
暴强回复：客服插（开房操）的意思，是日本拍AV专用语。

变态楼主：我被前男友摸过胸和下面，现在的男朋友受不了，要分手，但我很爱他，我该怎么办，有什么办法吗？我把什么都给他了，真的很害怕他不要我，我真心爱他的！
暴强回复：你咪咪上有前任男友的指纹？咋办啊？真愁人啊！你以后的男朋友知道你被两个人摸过，岂不是要挥刀自宫啊？

变态楼主：想起了我那内涵的初中同桌。班主任是个刚毕业的青年仔。
他为了威慑我们要听话，有次班会他教训我们道：“你们以为我老实？告诉你们。我并不能说自己是个好人！我身上甚至还有刀疤！”满座愕然。我同桌弱弱说道：“那也只能证明你软蛋，专门被人砍！”我震惊！！不知道班主任有没有听到。反正挺近的！
暴强回复：老师脱下裤子，对你同桌喊道：“我软蛋？我倒是想软都没有！”一看，原来刀疤在两腿中央！

变态楼主：挺难堪。今天和班上一女同学去操场跑步，结果我跑了三圈就跑不了了她还不怎么累…只能借口身体不舒服躺在操场上…哎，体质尚如此将来卫国何如！
暴强回复：你挺着JB跑当然累！

变态楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
暴强回复：迷惑傻男人的，以为贴上标签就是你生产的！

变态楼主：如果有一具绝色美女的尸体放在你房间里，你会怎么办?
暴强回复：你们丫是性饥渴吧。汗~
那个东西下面没有弹性的。还不如日母猪！

变态楼主：女人寂寞时打开一扇门，男人孤独时竖起一根棍！
暴强回复：大门敞开时女人想着棍，棍子竖起时男人想开门！

变态楼主：把小姐做死，算谋杀还是误杀，还是工伤？请高人指教…
暴强回复：他把你夹断掉怎么看呢?小姐应该算因工死亡，不过导致其死亡的工具会被收缴，楼主可要小心些啊！楼主可以以服务未完成，要求退款！

变态楼主：我无意间看到男朋友看的黄书，怎么办啊？
暴强回复：你看清楚是黄书还是日记。

变态楼主：去女同学家吃饭，她那有胡萝卜，黄瓜，茄子等，该吃点什么菜啊？
暴强回复：都吃完，她晚上应该要去找你了。

变态楼主：我PS完图放电脑里怎么传上来啊？
暴强回复：拿电脑去修，自然有人给你发。

变态楼主：最近喜欢上了韩国的蔡妍，好可爱哦。
暴强回复：建议楼主把喜欢二字去掉，这样点击率会很高的！

变态楼主：为什么真正的有钱人和真正的美女都不上网呢？
暴强回复：因为真正的有钱人都在上真正的美女，没时间上网！

变态楼主：上帝震怒，要把中国足球一个人变成白痴，你选哪个？很难选择，亚龙，望崧，ZZ等等。我选亚龙
暴强回复：上帝让你把人变白痴，不是白痴变成人，你还是选别人吧！

变态楼主：昨晚我梦见我JB又长出了一根！2根好考虑怎么昆？
暴强回复：2根的话以后你ML的时候必须要找个2B了！